Er is een woord dat ineens overal is. Op TikTok, in podcasts, in het commentaar onder een reel waar iemand een grap maakt over “haar type in bed”. Pillow princess. Klinkt schattig. Klinkt ook, als je goed luistert, een beetje als een verwijt. Alsof iemand die liever ontvangt dan geeft iets stiekem verkeerd doet.
Dat is jammer. Want er zit een prima gesprek onder die term, en het lijkt me tijd om dat gesprek eens goed te voeren.
Wat een pillow princess is (en wat niet)
Een pillow princess is iemand die tijdens seks liever de ontvangende partij is dan de gevende. Iemand die het fijner vindt om aangeraakt, gelikt, gestreeld, of naar orgasme gebracht te worden dan om dat andersom te doen. De term komt uit de queer en lesbische gemeenschap, waar hij al decennia rondzweeft, maar sinds een paar jaar wordt hij breed gebruikt, ook door hetero-koppels.
Belangrijk om even recht te zetten: het is een voorkeur, geen karaktertrek. Geen luiheid. Geen egoïsme. Niet hetzelfde als iemand die tijdens seks doodstil ligt en verder niks doet (dat noemen sommigen een “starfish”, en dat is echt iets anders). Een pillow princess kan intens betrokken zijn, hard genieten, feedback geven, geluid maken, de ander gek maken met een blik. Het gaat over wat iemand fijn vindt om te ontvangen, niet over hoe aanwezig ze zijn.
Zie het als een voorkeur, niet als een gebrek. De één geeft graag cadeaus. De ander pakt liever cadeaus uit. Beiden zitten aan hetzelfde feest, en niemand van hen doet iets fout.
Waarom de term stiekem schaamte oproept
De meeste mensen die zichzelf een pillow princess noemen, doen dat met een klein lachje erbij. Alsof ze zich alvast verontschuldigen. Dat lachje zegt iets. Ergens leeft het idee dat je iets fout doet als je liever ontvangt dan geeft.
Die schaamte komt ergens vandaan. We leven in een cultuur die vindt dat seks een uitwisseling moet zijn, keurig fifty-fifty, met een symmetrische orgasm-teller aan het eind van de avond. En als je vaker aan de ontvangende kant staat, klopt de rekening niet, en dus zou je iets fout doen.
Behalve dat de rekening zelf al niet klopt. Uit onderzoek (Frederick et al., 2018, en verschillende vervolgstudies) blijkt dat hetero-vrouwen in ongeveer 65 procent van hun seksuele contacten tot orgasme komen. Hetero-mannen zitten op 95 procent. Lesbische vrouwen op 86 procent. Dat gat, dat we de orgasm gap zijn gaan noemen, wijst niet op luie vrouwen. Het wijst op een cultuur waarin de seks van vrouwen en mensen met een clitoris structureel minder aandacht krijgt.
Als je dan liever ontvangt, is dat geen bewijs dat je iets terug moet doen. Het is misschien juist het inhalen van wat je jarenlang bent tekortgekomen.
Waarom mensen graag ontvangen
Er is niet één reden. Er zijn er meerdere, en ze bestaan vaak naast elkaar.
Sommigen zijn moe. Ze runnen een gezin, een bedrijf, een druk hoofd. Als er dan een moment is voor pleasure, willen ze niet nog een taak. Ze willen liggen. Ze willen genieten. Volkomen begrijpelijk.
Sommigen komen uit een periode waarin ze zichzelf hebben weggecijferd. Voor hen is ontvangen een oefening. Iets waar ze in moeten groeien. Vragen om aandacht voelt nog nieuw, en dat mag stap voor stap.
Sommigen vinden het gewoon lekkerder. Ze houden van de sensatie van aangeraakt worden. Ze houden van overgave. Ze vinden zichzelf mooi als iemand naar ze kijkt.
Sommigen hebben trauma of pijn en voelen zich veiliger als ze niet in de gevende rol worden gedwongen. Voor hen is ontvangen soms de enige veilige route naar seks.
Niet één van deze redenen is een probleem dat opgelost moet worden. Het zijn gewoon redenen. Een goede partner luistert ernaar en past zich aan, in plaats van te fronsen omdat de balans niet meer klopt.
Wanneer het wél wringt
Ik wil ook eerlijk zijn: er zijn situaties waarin een pillow princess-dynamiek gaat schuren. Meestal is het dan geen probleem van de voorkeur zelf, maar van wat eromheen gebeurt.
Als een partner ook graag ontvangt, maar het niet krijgt: dan hebben jullie iets te bespreken. Twee mensen die alleen willen krijgen, en niemand die graag geeft, is een puzzel. Niet onoplosbaar, wel echt.
Als de rollen niet gekozen zijn maar aangeleerd: het is de moeite waard om jezelf te vragen of je liever ontvangt omdat het voelt als jouw ding, of omdat je nooit hebt geleerd dat geven ook lekker mag zijn. Beide antwoorden mogen. Alleen die reflectie is de moeite.
Als er nooit over gesproken wordt: dat is het echte probleem. Niet de voorkeur, maar de stilte eromheen.
Hoe je erover praat
Kort en zonder therapie-jargon: zeg wat je fijn vindt, vraag wat de ander fijn vindt, en ga niet raden.
Een paar zinnen die het gemakkelijker maken:
- “Ik merk dat ik het lekkerder vind om vooral te ontvangen. Vind jij dat leuk om te doen, of wil je dat we het afwisselen?”
- “Ik krijg soms een schuldgevoel dat ik weinig teruggeef. Klopt dat ook aan jouw kant, of maak ik dat in mijn hoofd?”
- “Wat maakt jou blij om te geven? En wat mis je nu?”
Deze gesprekken hoeven niet in bed te gebeuren. Doe ze op de bank, op een wandeling, tijdens de afwas. Zonder ogen in ogen, zonder verwachting. Werkt bijna altijd beter.
De rol van speeltjes
Waar het in de winkel bij mij vaak op uitkomt: welke toys kunnen helpen als jullie de rollen wat eerlijker verdeeld willen krijgen, zonder dat de pillow princess-kant erin schiet?
Een paar dingen die goed werken.
Vibrators die de gever óók iets geven. Wearables zoals de Womanizer Duo of de Biird Namii 2 zijn ontworpen om iemand naar orgasme te brengen, maar de gever heeft de handen vrij, kan meebewegen, kan zelf ook meepakken. Geen eenzijdig karwei.
Toys die de ontvanger inzet, terwijl de gever iets anders doet. Een clitoris-stimulator die de ontvanger vasthoudt tijdens penetratie is een simpele manier om de orgasm gap kleiner te maken, zonder dat er iemand extra werk verzet.
Massagekaarsen of massage-olies van bijvoorbeeld The Natural Love Company. De gever krijgt hier zelf een sensueel ritueel uit, in plaats van “een taak”. Verandert de dynamiek van geven van werk naar deel van het spel.
Handboeien of zachte restraints als jullie het spannend maken. Als de pillow princess-rol een keuze wordt in plaats van een gewoonte, wordt hij weer erotisch geladen in plaats van gewoontegetrouw.
Een winkelvloer-inzicht om af te sluiten
Als er iets is wat ik in de winkel keer op keer merk: mensen zijn opgelucht als iemand hardop zegt dat hun voorkeur oké is. Dat ze niet iets fout doen. Dat ze mogen ontvangen. Dat hun partner mag genieten van geven. Dat de rekening niet klopt en dat dat prima is.
Pleasure is geen ruilhandel. Het is geen boekhouding met credit en debit. Het is wat er tussen twee (of meer) mensen gebeurt als de aandacht erin zit. En als één van jullie het lekkerder vindt om te ontvangen, is dat een uitgangspunt om iets moois op te bouwen, niet een probleem om op te lossen.